如何拒绝孩子的要求不会伤害亲子关系

紫莲

我们为何害怕拒绝

天涯上一个诉苦贴，是说因为朋友总找自己借车，所以每天下班开车回家都带着巨大压力，担心在门口看到这个噩梦般的朋友。说起来这个烦恼很搞笑：车是自己的，不借就成了呗。可是，拒绝，为啥对大多数人来说，比付出还难呢？

做个人咨询之前，我对咨询师提出了一个“不很合理的要求”，希望咨询师提前看下我的博客。在咨询中，咨询师答复：“你没有权利要求我额外的时间。”我立刻解释：“是的，我这样提要求很不合理，很抱歉！”咨询师问我：“你不能允许自己提不合理的要求？”我泪如雨下，低头说：“我能提不合理的要求吗？不通情达理的我谁会接受呢？”咨询师很冷静说：“你可以提要求，别人也可以拒绝。”这句话如此简单却非常震撼，对我来说好像是外星球语言。

“你可以提要求，别人也可以拒绝。”如此简单。那我们为何不敢要求也无法拒绝呢，我们到底在怕什么？

小孩子提要求和拒绝都很直接简单，“我想要这个！”“我不干，不要！”孩子不会讲一堆道理证明自己的要求多么合理，拒绝时也不会找很多理由。为什么逐渐长大，我们越来越讲究道理？

孩子想去动物园，一遍遍地对妈妈表达：“我想去动物园嘛。”刚跟爸爸怄完气的妈妈很烦：“你怎么这么不懂事，妈妈为这个家整天忙，给你赚钱买吃买穿，好不容易休息下你也不体谅妈妈？”于是孩子真觉得自己做错事，悲伤地回到自己房间。

父母不是神，总会有无法满足孩子要求的时候，但这会让父母内疚，尤其是自我价值感低的父母。于是拒绝孩子时，附加一堆道理证明自己的拒绝合情合理，孩子的要求不合道理。讲道理的本质是——“我是对的，你是错的。”这样虽避免了内疚，但爱的流动却被阻断，孩子体验到“被拒绝=我是错的”。

真正让人痛苦的不是事情本身没有达成，而是被评判为“错误的，不讲道理的我不值得爱”。当我们长大，提要求时，执着的其实并非事情本身一定要达成，而是一定不能体验到“我错了”的感觉。于是我们轻易不敢提要求，除非很确定对方一定会答应，而且是毫不勉强地答应。

同理，拒绝别人我们也忍不住附加一堆理由，以证明自己的拒绝合情合理，但爱的流动因此而止，也许亲人朋友从此心怀芥蒂。所以我们轻易不敢拒绝别人，常常委曲求全，最后因为莫名小事怨气大爆发，真成了“毫无道理的家伙”。

拒绝，也可以让爱流动

亲密关系里的经典对话——女人：“你为何不陪我说说话，是不爱我了吗？”男人低着头，不耐烦地说：“没看到我很忙吗？给我点独立的空间安静安静。”女人委屈，男人更委屈。难道亲密和独立必须是反义词吗？

好父母拒绝孩子时会这样说：“宝贝，你现在很想跟妈妈在一起，是吗？妈妈理解你的需要，你的需要很重要。只是现在妈妈需要工作，2小时后妈妈一定陪伴你。你觉得这样可以吗？”看孙瑞学书中的案例会发现，如果我们与孩子商量事情时是很平等和尊重的态度，小孩子其实很容易协商，最不会讲道理但往往最“讲道理”。

妈妈对孩子的情感给予充分地理解和尊重，虽然拒绝了事情本身，但并没有拒绝母子之间爱的流动，这样孩子虽不能立刻达成心愿，但感觉妈妈依旧爱我，同时也学习到平衡的艺术。

这种平衡的艺术带入亲密关系，我们会感受到，爱的连结不会因事情无法达成而消失。有时候某件事似乎无比重要，如果你不答应我们的关系就完蛋。这种执着我也常有，去深入觉察这执着的背后，是巨大的恐惧，所以要威胁对方以避免这种恐惧。这恐惧是什么呢，一层层拨开，结果是，你不答应这件事，就证明了我一定会被抛弃。这个“逻辑”一旦被正视，自己都会觉得很荒谬，爱的连结真不必被这荒唐逻辑折断。

拒绝这件事情，不等于拒绝你这个人，不等于你的要求不合理，不等于我不在乎你，我拒绝仅仅因为我的感受告诉我，现在我不想这样做。拒绝的同时，我不会把自己关闭，我依然感受你的爱，理解你的需要，理解自己的需要，让我们的需要共同创造出爱的方式。如果我答应你，一定是因为我也喜欢用这种方式爱你，而不是迫于维持关系而委曲求全，所以即使我付出再多，你也不必内疚。

不带评判地拒绝，没有委屈地付出，爱的流动如此之美。

为谁说话

你有权利提，我有权利拒绝