妈妈的忏悔我是怎样让孩子没有了安全感

gncw112 · 发表于 2016-7-16 10:43:56

我家的哥哥是个羞涩、慢热型的孩子，到任何环境时都是先预测有可能遇到的危险。

他经常的一句话是“我害怕”。

我一直觉得没什么问题啊，只是先天气质不同而已。

他不活泼外向，没关系啊，内敛的人更有敏锐的感知力呢。

他敏感易伤，动不动就要求“妈妈抱抱我”，我也只是稍微有点苦恼而已——背后总是飘来画外音：“都是被你惯的。”

因此，在群里找专家答疑时，我其实是想让老公听听然后学会适时闭嘴的。

但是，却被兜头泼了一盆冰水。

专家说，你这孩子明显是安全感不足的表现。

啊？怎么可能呢？全职带娃的这些年，育儿书读了不少，也在尽力完善着自己，甚至喂母乳都到两岁，我的自我感觉还算良好。

而专家的一番话，就像你辛苦努力搭建的房子最后被人告知根基不稳，沮丧感像一颗子弹，深深地击中了我。

【一】是的，我承认，做得不够的地方太多了。

是我，养出了这样的孩子。

在婴儿期，小和就是一个难养的孩子。每隔一个小时吃一次奶，吃一次奶耗时一个小时。黄昏闹、乳头混淆，不被满足的各种情绪都会哭闹一场。小和爸爸说，脾气这么大，得治。把他放在床上，任由他大哭，可是，哭声更是震天响。其实，我更想投降的。只要他哭我就抱着，只要他吃我就喂。

可是，我依然没有阻止，任由一个小婴儿刚来到这世界上就被要求着迎合大人的需要，不能被无条件满足。这是他生命最初哀伤的底色吗？

之后，因为家庭矛盾和产后抑郁到达顶峰，三天一大吵五天一小吵，剑拔弩张的紧张气息，一个婴儿也能感受到吧？为了免于指责、暴烈的发脾气，一争吵我就丢下孩子，一个人躲出去，孩子在傍晚哭闹着找妈妈，是否感觉惶恐和惊惧？

而在激烈的吵闹声中，他只能躲在妈妈怀里，看着外面扭曲的人脸和暴风骤雨般的大声争执，他内心害怕恐惧吗？而这些，都是我，作为一个妈妈给予他的人生初体验。当时的我充满着对未来职场的迷茫，对自我现状的不满怀疑，对家庭生活的厌倦，少有欢笑，多的是一张忧虑的脸。

而这些，我的孩子，他能成为一个时时开怀的小孩吗？

再再后来，他有了个人意志，要而不得，哭泣发脾气时，触动了我的内心伤痕，我也有耐心用尽的时候。指责、推搡、语言的攻击也时时有。

好似被魔鬼附身，事后又自责忏悔，自己怎么能这样对待孩子呢？

他是那么无助弱小，而我什么时候变成了多年前我最厌恶的成人的模样？

【二】当他两岁多的时候，我又怀了孕。

他失去了被妈妈时刻抱在怀中的特权，出门时总是跟在我身后慢慢走。妹妹出生后，精力有限，好像一夜之间，有个更小的婴儿要照看，大的那个只好迅速地长大了。

集万千宠爱于一身的他时常寥落，一个人背身过去抽泣“妈妈，我好孤单”。他需要关注，需要有人抱他爱他亲亲他，可是，几乎所有人都对粉白柔嫩的婴儿更感兴趣。他会否觉得妈妈不再爱他了？

从外婆家回来后，我推着两个月的妹妹每日陪他在小区玩耍。遇到小朋友，他胆怯、羞涩地躲在我身后，不愿主动和小朋友们打招呼。三个多月没有与小朋友们在一起的经验，让他不知如何开口融入团体。

有人推他打他，用语言攻击他，他只会扑进我怀里大哭。我焦虑担心，日日带他结识小朋友，并且亲自上前“指导”。

当妈的那颗心啊，哀其不幸怒其不争。自然会有评判有烦躁，觉得别的小朋友都开心活泼，他为何总是孤单低落，不免有数落。而那数落里，多少是因为他的行为，多少是因为自己的情绪发泄，这永远是混为一谈的浆糊。一个小孩的肩膀，承受了多少大人的情绪垃圾？回头想来，真想给当初发火的自己一个耳光。

回想过往，这就是一篇忏悔录。我犯过的错误，不知给他造成了多少内心伤痕。而爸爸、奶奶的方式也有不妥，我也是以逃避争吵的态度而任由他被评价、被指责、被强制分享玩具、被吼叫“不许哭”，却软弱得不敢按下暂停键。

【三】我不仅看到了哥哥如何成为了今日的样子，还看到了自己备受压抑的童年——那些无处不在的评判、那些劈头盖脸的指责教育，那些语言的攻击和肢体的伤害。

一个不知如何沟通而采取回避、为免于争吵而隐忍，总想向人证明自己爱讲大道理的大人，又如何能养育出一个开朗活泼，安全感充足的小孩？

辛苦操劳的长辈们一直觉得，爱就是不让他干活，让他闲着去玩吧，去看电视吧。生活上的尽心尽力大包大揽，以为这就是对小朋友爱的体现。小朋友不会穿衣铺床叠被，穿鞋子都大人代劳，怎样能产生“哇！我好厉害啊！这些本领我都会哦”的自信心呢？

到了幼儿园，别的小朋友们都动作干脆利落，自己却像个废柴，会否觉得自己笨，什么都干不好呢？而当他被鼓励着去尝试自己做时，大人直接否定“你不会！你会把事情搞砸的！你看我做的多快多好！”这种孔雀开屏式的自我证明更加深了孩子的自卑感。

我的原生家庭是严厉苛刻、不苟言笑的，因此，我时常无意识的也比较苛刻。当他做事情时，我不够有耐心，没有给予鼓励，反而更挑剔和指导。为了逃避批评，他有时候干脆不做，就不会出错，久而久之，他学会了为自己设置障碍，“我不会做”、“我会做错的”，想一想，多么心酸！一个孩子总觉得自己不够好，做不到，我真想揍自己一顿。

而在人际交往方面，从两岁开始有意识地带他去与小朋友们玩，从最初担心焦虑，到如今的泰然自若，也是走过一段相当长的历程。遇到强势爱打人的孩子，在他小的时候只能教他躲避。再后来，遇到别人打了他，他会哭着来找我求安慰，我共情了他，理解了他的痛苦，然后，就没有然后了。回头想，自己犯了一个最大的错误是，太多关注了他的情绪，没有启发他想出解决问题的办法。

我为什么没有继续陪他去和打他的小朋友进行沟通呢？还是因为脸皮薄，好面子。“没事没事”好像自己的孩子被人打了是无足轻重的一件事儿，而更重要的是，面对被打，他是懵的，不知道如何应对。而当我大度地说“没事”时，他的心里会怎么想呢？面对争执时他会否觉得自己不应该计较呢？他有勇气去要求别人道歉吗？

孩子的这些问题都由我而来。而为何我会没有力量呢？与我的童年一定脱不了干系。没有时光机带我回到童年去，只有孩子让我依稀看到当时的自己。于是我许下誓言，亲爱的孩子，我会改正错误，好好学习，让你成为更好的自己。

如今，小和快4岁了，他依旧敏感，因为别人无意的推搡而哭泣，因为别人一句“我不和你玩儿”的孤立而伤感，可是，只要我接纳和理解，一切都没问题。孩子教养的路，也是一条母亲成长的路，道阻且长，容我慢慢行来。